Анекдоты про всё

Аватара пользователя
Туранчос
Администратор
Сообщения: 3797
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 08:27

Анекдоты про всё

Сообщение Туранчос » 20 апр 2018, 22:02

Sharg писал(а):Источник цитаты Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл????????
Острую мысль нужно подавать тупым концом вперед

Аватара пользователя
Квинта
Пользователь
Сообщения: 4826
Зарегистрирован: 24 мар 2015, 19:06

Анекдоты про всё

Сообщение Квинта » 21 апр 2018, 07:39

Туранчос писал(а):
Sharg писал(а):Источник цитаты Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл????????


-Доктор, я буду ходить?
-Да. Под себя.

Sharg
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 ноя 2017, 18:02

Анекдоты про всё

Сообщение Sharg » 08 май 2018, 13:05

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Sharg, еще раз разместите спамерскую ссылку - снесу аккаунт нахрен!

Аватара пользователя
Квинта
Пользователь
Сообщения: 4826
Зарегистрирован: 24 мар 2015, 19:06

Анекдоты про всё

Сообщение Квинта » 22 июн 2018, 05:08

Кукуфка, кукуфка, а сколько мне жить?-
Ку....
А почему так ма.... . 8-)

Аватара пользователя
Квинта
Пользователь
Сообщения: 4826
Зарегистрирован: 24 мар 2015, 19:06

Анекдоты про всё

Сообщение Квинта » 22 июн 2018, 05:09

Задрали кукуфуфки. Их тут пара и никак определиться не могут :D

ТыЭтоЗаходиЕслиЧто
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 06 авг 2018, 20:29

Анекдоты про всё

Сообщение ТыЭтоЗаходиЕслиЧто » 06 авг 2018, 20:31

phpBB [video]

Аватара пользователя
coins
Пользователь
Сообщения: 1236
Зарегистрирован: 17 фев 2016, 05:20

Анекдоты про всё

Сообщение coins » 29 сен 2018, 18:32

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х…й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х…юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х…еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Х….яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х…ист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто (с)

Аватара пользователя
островок
Пользователь
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 09 фев 2015, 19:02

Анекдоты про всё

Сообщение островок » 06 окт 2018, 20:59

:D
Все-таки это анекдот, причем философский!
Изображение
Уклонися от зла и сотвори благо, взыщи мира и пожени и.

Аватара пользователя
Дани
Пользователь
Сообщения: 934
Зарегистрирован: 10 мар 2017, 12:46

Анекдоты про всё

Сообщение Дани » 06 окт 2018, 22:42

островок писал(а):Источник цитаты Все-таки это анекдот

:rofl: :rofl: :rofl:
пацталом
Если ты очень ждёшь своего друга, не принимай стук своего сердца за топот копыт его коня (китайская поговорка)

Аватара пользователя
Дани
Пользователь
Сообщения: 934
Зарегистрирован: 10 мар 2017, 12:46

Анекдоты про всё

Сообщение Дани » 11 ноя 2018, 06:36

- Я тут подумала…
— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Если ты очень ждёшь своего друга, не принимай стук своего сердца за топот копыт его коня (китайская поговорка)

Аватара пользователя
Grinii
Пользователь
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 22:29

Анекдоты про всё

Сообщение Grinii » 27 ноя 2018, 22:37

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

Аватара пользователя
coins
Пользователь
Сообщения: 1236
Зарегистрирован: 17 фев 2016, 05:20

Анекдоты про всё

Сообщение coins » 12 дек 2018, 10:47

Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу.
И Иванов тоже решил съездить в Европу.

Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу.
Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала его за превышение веса в ручной клади.

По прилёту Петрова уже караулил заказанный трансфер до пятизвёздочного отеля в самом центре Европейского Города.
Иванов почти два часа с пересадками добирался до своего хостела на окраине.

В отеле Петрова ждали роскошные апартаменты со всеми удобствами, включая и эскорт-услуги на неделю (Моника, 26 лет, 95х62х90, английский, румынский).
У Иванова в его крохотном номере находилась узенькая кровать, скрипучий вангоговский стул, облезлый шкаф с одной вешалкой и чайник с конфеткой гомеопатического размера.

С утра Петров проснулся на большущей кровати рядом с загорелой Моникой и целый час тестировал огромную кровать с подогревом.
Иванов проснулся от холода и, чтобы согреться, быстренько передёрнул под одеялом, глядя на парочку дружных сереньких микки маусов, гревшихся на миниатюрной батарее.

После Петров полчаса нежился в гигантской джакузи вместе с Моникой.
Иванов умылся холодной водой в общей уборной в конце коридора.

Петров заказал в номер кофе латте и свежие круассаны с кремом, которые и умял, переключая каналы на двухметровой плазме.
Иванов позавтракал привезённой из дома курицей, смотря крошечный телевизор, чтобы включить который, ему пришлось потушить люстру.

Петров нанял русскоговорящего гида на машине и поехал с Моникой осматривать достопримечательности Европейского Города.
Иванов включил на телефоне карты и пошёл искать автобус в центр.

На обед Петров повёл Монику в мишленовский ресторан, где они ели луковый суп с рукколой и дорадо в карамели под Шато Бланш (ур.1997г).
Иванов доел у фонтанчика в парке остатки курицы.

Петров взял персональную экскурсию в Королевский музей с профессиональным дипломированным искусствоведом.
Иванов поглазел на живые статуи на площади и сфоткал на память толстых чернокожих проституток у вокзала.

Под вечер Петров с Моникой пошли есть эклеры в старинное кафе, где снималось множество знаменитых фильмов.
Иванов купил кебаб на углу дома, не имеющего явной культурной ценности.

На следующий день Петров с Моникой отправились по магазинам, где он выбрал себе синий костюм от «Бриони», а Монике кольцо из благородного металла.
Иванов приобрёл в арабской лавке магнитик, сделанный китайскими политзаключёнными.

Так прошла неделя и в последний день Моника пригласила в отель свою подругу (Ванда, 31 год, 90х63х94, английский, болгарский) и уже вдвоём они показали Петрову множество различных спецэффектов.
Иванов перед отъездом из Европейского Города также устроил групповуху в своём номере, решительно задействовав обе руки.

Наутро вполне довольный Европой Петров накупил в дьютике полный чемодан запрещёнки и отбыл на историческую родину, прекрасно выспавшись в дороге.
Иванов вернулся с жутким насморком, подхваченном на лётном поле, его рейс два раза откладывали.

— Супер! — делился в понедельник с друзьями Петров. — Просто калчурал шок какой-то.. Нам до них расти ещё и расти...
— Лет двадцать, не меньше, — вздыхали в ответ друзья.

— Европа эта ихняя - говно, — рассказывал Иванов мужикам в курилке, — можно бы было пешком уйти - ушёл бы! Раньше сам никогда бы не поверил, что можно так погано жить. А уж бабы какие страшные, годзиллы просто.
— Да уж, ну его нахуй, — соглашались мужики, — ну его нахуй...

Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited :: Русская поддержка phpBB :: ProSilverOnTheRocks by HaNNF :: Часовой пояс: UTC+03:00
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика