Анекдоты про всё

Аватара пользователя
Tatjana
Пользователь
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 00:47

Анекдоты про всё

Сообщение Tatjana » 04 дек 2014, 22:59

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

----------------------------
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Аватара пользователя
Sagittarius
Администратор
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 26 ноя 2014, 04:10

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Sagittarius » 11 дек 2014, 21:49

Изображение
Скверна привычка утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно и что те, кто придерживается иных с нами взглядов, — враги отечества (Махатма Ганди)

Dedok60
Пользователь
Сообщения: 709
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 21:16

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Dedok60 » 11 дек 2014, 22:32

Второй, это не программист, а обычный физик-экспериментатор, только еще добавить сборку ускорителя и ремонт автомобиля любой сложности.)))

Аватара пользователя
Sagittarius
Администратор
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 26 ноя 2014, 04:10

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Sagittarius » 12 дек 2014, 04:54

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ТЕХПОДДЕРЖКОЙ

· Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

· Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

· Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

· Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

· Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

· Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

· Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

· Если мы по телефону говорим вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле мы совершенно не хотим, чтобы вы что-то делали, нам просто нравится звук собственного голоса.

· Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

· Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

· Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

· Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

· Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

· Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

· Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

· Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

· Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

· Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

· Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

· Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

· Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

· В тот момент, когда мы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, заведите разговор о том, что мы заняты не тем, делаем это не так и вообще слишком медленно. Звуковой фон существенно улучшает нашу работоспособность
Скверна привычка утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно и что те, кто придерживается иных с нами взглядов, — враги отечества (Махатма Ганди)

Аватара пользователя
Sagittarius
Администратор
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 26 ноя 2014, 04:10

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Sagittarius » 12 дек 2014, 05:01

30 ХАРАКТЕРНЫХ ОТЛИЧИЙ КИНОШНЫХ КОМПОВ

- сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс;

- если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS ALL THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе);

- нет кypсоpа y текстовых pедактоpов;

- никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста;

- пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками;

- на любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов;

- для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress");

- все компьютеpы соединены. вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен;

- мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа;

- все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы;

- после набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные;

- хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза;

- вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man");

- любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки);

- сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy;

- когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания;

- если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger");

- если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль.

- компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day");

- любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме;

- чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT");

- большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества;

- лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray'ем;

- когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001");

- поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки).
Скверна привычка утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно и что те, кто придерживается иных с нами взглядов, — враги отечества (Махатма Ганди)

Dedok60
Пользователь
Сообщения: 709
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 21:16

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Dedok60 » 12 дек 2014, 22:22

Стираемый кем-то файл не просто исчезает, а исчезает медленно, по сторчкам. (фильм не помню).

Кобра

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Кобра » 12 дек 2014, 22:57

- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

- Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

- Пришел собеседоваться дизайнер:
- Помимо моего портфолио, хочу отметить, что у меня в Скайпе есть два бывших сотрудника студии Лебедева. Вы понимаете, насколько я с такими связями могу быть полезен.

- Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.

- Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Dedok60
Пользователь
Сообщения: 709
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 21:16

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Dedok60 » 13 дек 2014, 22:58

Ну, не про юзеров и инет, да лано...


Лейтенант приходит к командиру части на представление.
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то , закончил военно-политическое училище, для дальнейшего прохождения службы прибыл. Жду ваших распоряжений.


Полковник.
- Ну, что лейтенант. Назначаю тебя помощником замполита части, майора такого-то. Он сейчас находится в клубе части. Иди к нему и скажешь, что я назначил тебя егонным помощником. Вопросы есть?
- Нет! Товарищ полковник!
- Так выполняй!
- Есть!


Лейтенант приходит в клуб части, находит замполита майора.
- Товарищ майор! Лейтенант такой-то, закончил политическое училище такое-то. Прибыл в часть для дальнейшего прохождения службы. Командиром части назначен Вашим помощником. Жду ваших распоряжений!


Майор.
- Ну что, лейтенант. Пиши плакат: - Товарищи офицеры в среду в 14-00 партсобрание офицеров части в клубе части". Вопросы есть?
- Есть, товарищ Майор.
- Какие?
- А вторник пишется через "а" или через "о"?


Майор.
- Не знаю. Посмотри в орфографическом словаре. Еще вопросы есть?
- Нет!
- Иди, выполняй.
- Есть! Товарищ майор.


Появляется плакат: - "Товарищи офицеры, за день до среды, в 14-00 партсобрание офицеров части в клубе части".


Майор вызывает лейтенанта.
- Какого куя, за день до среды? Тебе ж дураку сказали "во вторник"!?
- Товарищ майор! Ну я ж спрашивал: - Вторник пишется через "а" или через "о"?
- Так я ж тебе, дураку, сказал - Посмотри в орфографическом словаре!
- Я смотрел!
- И что?
- Товарищ майор! А там на "ф" только фуфло и фуфайка!

MsMV
Пользователь
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 16:30

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение MsMV » 13 дек 2014, 23:14

Не про компьютеры, но про мыша. Почти рядом) Один из любимейших анекдотов.
Где-то на Украине. Ночью на кухне открывается холодильник, оттуда вываливается жирный мыш, обвитый гирляндой сосисок, подмышкой держит окорок, перед собой толкает круг сыра. Обливаясь потом, прет все это к норе. Дотаскивает и видит, что вход в нору перекрывает мышеловка, в которой торчит маааленький пожелтевший кусочек старого сала. Мыш сваливает добычу на пол, смотрит на мышеловку, потом на дверь в спальню хозяев и укоризненно качает головой: "Ой, ну як дети..."

Dedok60
Пользователь
Сообщения: 709
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 21:16

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Dedok60 » 01 янв 2015, 23:06

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Аватара пользователя
Туранчос
Администратор
Сообщения: 3671
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 08:27

Re: Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Туранчос » 04 янв 2015, 10:50

Анекдот, на который я ссылался в посте: viewtopic.php?p=5190#p5190
Мужик (М) пролетает светофор на красный, его тормозит сержант-ГАИшник (С).
С: Вы проехали на светофор красный свет, Ваши документы!
М: Братан, прости, дома забыл.
С: Как Вы могли? Нельзя управлять транспортным средством без документов!
М: Да бухнул вчера, до сих пор колбасит, вот и забыл доки дома.
С: Так Вы еще и пьяны! Пойдемте к офицеру (О).
Подходят к автомобилю ГАИ, С вкратце на ухо докладывает О ситуацию.
О: Так, где Ваши документы?
М достает права, СТС, отдает О.
О (немного в ахере): Ну-ка, дыхните в трубочку.
М дышит, прибор показывает ноль опьянения.
О (совсем в ахере): А что же сержант говорит, что Вы ездите без документов и пьяны?
М: Да Вы его послушайте, так он Вам скажет, что я еще и на красный проехал!
Финиш. М свободен, хоть и был виноват, С в дерьме по уши!
Острую мысль нужно подавать тупым концом вперед

Аватара пользователя
Hohol75
Пользователь
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 06 дек 2014, 20:49

Анекдоты про компьютеры, интернет, программеров и пр.

Сообщение Hohol75 » 31 янв 2015, 00:53

Сегодня услышал, смиялсо:
Один кум другому говорит: "Отэто куме, я Путину вчера отомстил! За Неньку поруганную!"
Второй кум: " А як же отомстили, кумэ?"
П "Та я на самой Красной площади насрал!!!"
В "Ну, кумэ, Вы даете... Уважаю! И что было? Омон, ФСБ, дуже били, мабуть?"
П "Та не, кумэ, я это незаметно сделал!"
В "????"
П "Та я в шаровары!"

Аватара пользователя
Туранчос
Администратор
Сообщения: 3671
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 08:27

Анекдоты про всё

Сообщение Туранчос » 11 авг 2015, 07:16

Что то давно мы анекдоты не травили. И это не есть хорошо!
Попробую исправиться, вчера рассказали:
Оперный театр, середина представления, зал внимает Высокому Искусству.
Тут с балкона раздается призыв:
- Доктор! Доктор есть?
С партера откликается:
- Есть! Что случилось?
- Коллега, согласитесь: какую все-таки унылую херню мы с Вами смотрим!
Острую мысль нужно подавать тупым концом вперед

Аватара пользователя
Hohol75
Пользователь
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 06 дек 2014, 20:49

Анекдоты про всё

Сообщение Hohol75 » 11 авг 2015, 07:25

Туранчос писал(а):Источник цитаты Что то давно мы анекдоты не травили. И это не есть хорошо!
Попробую исправиться, вчера рассказали:
Оперный театр, середина представления, зал внимает Высокому Искусству.
Тут с балкона раздается призыв:
- Доктор! Доктор есть?
С партера откликается:
- Есть! Что случилось?
- Коллега, согласитесь: какую все-таки унылую херню мы с Вами смотрим!

:lol:

Аватара пользователя
AnnaGolova
Пользователь
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 00:06

Анекдоты про всё

Сообщение AnnaGolova » 19 авг 2015, 16:52

Очень старый и встречается в разных интерпретациях, но актуален:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною...(1Кор.6:12)

Аватара пользователя
Туранчос
Администратор
Сообщения: 3671
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 08:27

Анекдоты про всё

Сообщение Туранчос » 19 окт 2015, 15:33

В ходе знакомства с заведением общепита всплыло из подвалов памяти:

Мужик пришел в ресторан, заказывает официанту: мне 300, тебе 100, музыкантам - по 50.
Официант разлил, разнес. Выпили за здоровье "банкующего".
Дело к оплате - у мужика денег нет. Кончилось тем, что официант его на пинках из ресторана вынес.
На следующий день: тот же мужик, тот же ресторан, тот же официант.
М: мне 300, музыкантам по 100.
О: а мне?
М: а ты, когда выпьешь, дурной становишься!
Острую мысль нужно подавать тупым концом вперед

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Анекдоты про всё

Сообщение Элла Кацнельгоген » 29 окт 2015, 21:37

http://www.rosbalt.ru/ukraina/2010/06/18/746385.html

Испанские спецслужбы: Инопланетяне говорят по-украински

МАДРИД, 18 июня. Язык инопланетян очень похож на украинский язык с польским акцентом. Такое сообщение распространил Национальный разведывательный центр королевства Испании (CNI), передает КИД.

Согласно секретному рапорту испанских спецслужб, подготовленному еще в 2003 году, пришельцы из самой близкой к солнечной системе галактики, которую назвали Альфа Центавра, в 2000 году посетили Землю.

Как пишут украинские СМИ, существа, населяющие эту галактику, по внешнему виду очень напоминают людей и говорят на языке, который похож на украинский, а возможно, и на польский, считают испанские спецслужбы.

Напомним, что над Украиной очень любят летать НЛО. Всего инопланетных пришествий на карте Украины отмечено 814, а за последний год НЛО на Украине побывали 94 раза.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/ukraina/2010/06/18/746385.html
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Анекдоты про всё

Сообщение Элла Кацнельгоген » 29 окт 2015, 22:49

Украина восстановила бронетанковые войска СССР
http://ermalex76.livejournal.com/883345.html
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
МУЛИНО
Пользователь
Сообщения: 1148
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 20:01

Анекдоты про всё

Сообщение МУЛИНО » 29 ноя 2015, 02:14

Изображение Притча о выборе пути

Притча о выборе пути - притча о нашей жизни.

Пять мудрецов заблудились в лесу.

Первый сказал:
- Я пойду влево – так подсказывает моя интуиции.

Второй сказал:
- Я пойду вправо – недаром считается, что «право» от слова «прав».

Третий сказал:
- Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из леса.

Четвертый сказал:
- Я пойду вперед – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое.

Пятый сказал:
- Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня.

Он нашел самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очередности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь.

Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал все правильно. А другие нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом! Но он ошибался.

Все поступили правильно.

Тот, кто пошел влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и прятаться от диких зверей. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошел вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него все и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чем они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние их было настолько сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошел назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошел вперед, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы, даже если это не приведет к развитию.

Так все пятеро мудрецов выполнили свое предназначение.

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Анекдоты про всё

Сообщение Элла Кацнельгоген » 30 ноя 2015, 22:11

Советы ветеранов...
http://berserk711.livejournal.com/402895.html

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited :: Русская поддержка phpBB :: ProSilverOnTheRocks by HaNNF :: Часовой пояс: UTC+03:00
cron
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика