Страница 5 из 5

Анекдоты про всё

Добавлено: 25 фев 2017, 11:47
Элла Кацнельгоген
НАТО вскрыло подготовку российских солдат с детского садика посредством сказок
Изображение

Что мы видим на картинке?

1)мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2)мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3)мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4)мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5)мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.

Изображение

Что мы видим на этой картинке?
1) крот построил укрытие на открытой местности.
2) крот не замаскировал выход.
3) крот построил укрытие на заливной местности.
4) крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5) крот сделал вертикальный вход - есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6) крот не организовал охранение.
Не делай как крот.
У крота красный нос и есть подозрение что крот аватар.

http://gmorder.livejournal.com/6305317.html#comments

Анекдоты про всё

Добавлено: 25 фев 2017, 15:34
островок
Отправлю в группу своему отряду :D

Анекдоты про всё

Добавлено: 26 фев 2017, 11:02
Вован Петрович
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Анекдоты про всё

Добавлено: 05 мар 2017, 12:13
Вован Петрович
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец...

Анекдоты про всё

Добавлено: 30 мар 2017, 14:42
Холоп
Анекдот дня:

— Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?

— Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело – ГосДеп, а если кинут, то знамо – наши!
http://trueinform.ru/modules.php?name=Laid&sid=10031

Анекдоты про всё

Добавлено: 07 июл 2017, 12:32
Дани
Супружеская пара. Ночь.
-Котя, повернись ко мне
-Нет, не повернусь.
-Котя! Повернись ко мне!
-Сказала, не повернусь! Ты чесноку наелся!
-А ты супу горохового! Повернись, я сказал!

Анекдоты про всё

Добавлено: 07 июл 2017, 20:19
google
Дани, :lol:

Анекдоты про всё

Добавлено: 07 июл 2017, 21:27
Туранчос
Дани писал(а):Супружеская пара. Ночь.
-Котя, повернись ко мне
-Нет, не повернусь.
-Котя! Повернись ко мне!
-Сказала, не повернусь! Ты чесноку наелся!
-А ты супу горохового! Повернись, я сказал!

- Что, так пахнет?
- Нет, глаза ест!
:pardon:

Анекдоты про всё

Добавлено: 07 июл 2017, 21:38
Дани
Туранчос, :rofl:

Анекдоты про всё

Добавлено: 29 июл 2017, 21:21
Туранчос
Евреи общиной строили баню. Дошли до полов. Одна часть евреев по каким-то канонам считала, что доски на пол нельзя строгать. Другая часть, не менее праведная - что строгать надо обязательно. Диспут быстро дошел до мордобоя с увечьями, закончившегося "ничьей".
Решили для разрешения спора привлечь раввина, народу набилась полная синагога, кто с кольём, кто с дубьём.
Ребе выслушал суть спора, оценил расстановку сил с накалом страстей и понял: в чью бы пользу решение он не принял, морду ему все равно набьют и синагогу разнесут. Тогда он, поразмыслив, сказал:
- Евреи! Доски на пол надо строгать! Но укладывать - струганой стороной вниз!

Анекдоты про всё

Добавлено: 12 янв 2018, 22:16
Туранчос
Офицеры в военной академии усердно готовятся к экзамену по тактике. Один майор Петров все время подготовки пробухал, да по деукам прошарился, вернулся в академию утром перед экзаменом.
Товарищ ему: Ты что, охренел совсем? Это ж ТАКТИКА! На халяву не пройдет - опозоришься!
Майор: Не ссы, прорвемся как-нибудь ...
Пришли на экзамен, офицеры заходят, докладываются, берут билет, готовятся, отвечают.
Дошла очередь до Петрова. Заходит четким парадным шагом, весь подтянулся, глаза навыкате.
Докладывает председателю экзаменационной комиссии громким командным голосом, четко выговаривая: Товарищ генерал-лейтенант, майор Петров для сдачи экзамена по тактике современного боя прибыл!
Генерал, известный своей любовью строевой подготовки, под впечатлением от бравого и справного майора: Хорошо-о-о-о ...
Майор: Есть "хорошо"!
Разворачивается и тем же четким парадным шагом выходит из экзаменационной аудитории.
Полковник из охреневшей экзаменационной комиссии: Ну и что ему теперь ставить?
Генерал, немного призадумавшись: Ну, во-первых, я от своих слов отказываться не привык. А во вторых, тактика - это искусство принятия адекватных и быстрых решений в условиях стремительно меняющейся обстановки. Мы все видели, как майор Петров владение этим искусством наглядно продемонстрировал. Так что "хо-ро-шо"!

Анекдоты про всё

Добавлено: 12 янв 2018, 23:11
Елена Румянцева
Туранчос писал(а):
Офицеры в военной академии усердно готовятся к экзамену по тактике. Один майор Петров все время подготовки пробухал, да по деукам прошарился, вернулся в академию утром перед экзаменом.
Товарищ ему: Ты что, охренел совсем? Это ж ТАКТИКА! На халяву не пройдет - опозоришься!
Майор: Не ссы, прорвемся как-нибудь ...
Пришли на экзамен, офицеры заходят, докладываются, берут билет, готовятся, отвечают.
Дошла очередь до Петрова. Заходит четким парадным шагом, весь подтянулся, глаза навыкате.
Докладывает председателю экзаменационной комиссии громким командным голосом, четко выговаривая: Товарищ генерал-лейтенант, майор Петров для сдачи экзамена по тактике современного боя прибыл!
Генерал, известный своей любовью строевой подготовки, под впечатлением от бравого и справного майора: Хорошо-о-о-о ...
Майор: Есть "хорошо"!
Разворачивается и тем же четким парадным шагом выходит из экзаменационной аудитории.
Полковник из охреневшей экзаменационной комиссии: Ну и что ему теперь ставить?
Генерал, немного призадумавшись: Ну, во-первых, я от своих слов отказываться не привык. А во вторых, тактика - это искусство принятия адекватных и быстрых решений в условиях стремительно меняющейся обстановки. Мы все видели, как майор Петров владение этим искусством наглядно продемонстрировал. Так что "хо-ро-шо"!

Класс!!! :good: :yahoo: :rofl:

Анекдоты про всё

Добавлено: 30 янв 2018, 20:06
Квинта
День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.
День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон, и лёг спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.
День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати, познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит моё имя. Приятно.
День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему боятся оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".
День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошёл выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но всё-равно не то. Нехватка адреналина...
День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.
День 6
Постепенно залечивается язва, и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю, как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16-ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.
День 7
Наконец-то я понял, чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается, это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет...
День 8
Сегодня на работе, дали денег - аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То, что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.
День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова Опером. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещмешком. Жена молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит.
День 10
Приехали родители жены, были удивлены, что жена, оказывается, не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "Папой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике, а не в какой можно.
День 11
По пути на работу увидел таджика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал - вспомнил, что теперь я гражданский. Выпили его вместе.
День 12
Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте - моя. Мир стал доброжелательней и светлей. Жизнь налаживается.
День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл, что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу, и меня за это не накажут.
День 14
Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.
День 15
По привычке пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять, почему я оправдываюсь, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во всё это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?
День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздаёт подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю, в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.
День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел полдня дома за столом и не мог представить, что в таких случаях делать надо. Благо, жена подсказала. Пошли с ней на праздник.
День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.
День 19
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.День 20
Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.
День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?
День 22
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.
День 23
Оказывается когда у человека всё хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажёрный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжело заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.
День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки, беспокоившие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.
День 25
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно, и я приду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?
День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путёвке в Турцию. Позвонил директору и без проблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха не было и не планировалось.
День 27
Турция...""
С просторов интернета.

Анекдоты про всё

Добавлено: 31 янв 2018, 13:47
Туранчос
Квинта писал(а):Источник цитаты День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился.

Я в прошлый понедельник такого на работу принял. В пятницу перед этим он ушел на пенсию, а в понедельник уже к нам, как и договаривались.
Сегодня утром ему этот текст прислали бывшие коллеги. Ответил: "Все так и есть, у меня сегодня День 8." :D

Анекдоты про всё

Добавлено: 31 янв 2018, 14:00
Квинта
Туранчос писал(а):
Квинта писал(а):Источник цитаты День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился.

Я в прошлый понедельник такого на работу принял. В пятницу перед этим он ушел на пенсию, а в понедельник уже к нам, как и договаривались.
Сегодня утром ему этот текст прислали бывшие коллеги. Ответил: "Все так и есть, у меня сегодня День 8." :D

Передай ему от старого пенсионЭра, в смысле меня :) , что жизнь только начинается. 8-)

Анекдоты про всё

Добавлено: 31 янв 2018, 14:12
Туранчос
Квинта писал(а):Источник цитаты Передай ему от старого пенсионЭра, в смысле меня , что жизнь только начинается.

Передам. Он молодой, всего 45. Ему еще работать и работать.

Анекдоты про всё

Добавлено: 31 янв 2018, 14:25
Квинта
Туранчос писал(а):
Квинта писал(а):Источник цитаты Передай ему от старого пенсионЭра, в смысле меня , что жизнь только начинается.

Передам. Он молодой, всего 45. Ему еще работать и работать.

Так я и говорю - жизнь только начинается. :) Да и 45 - не возраст.
Хе-хе-хе. Мну, вообще, в 36 на песион отправили. Гады 8-) :x