Фельетоны, сказки. пьесы

Аватара пользователя
Tatjana
Пользователь
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 00:47

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Tatjana » 05 дек 2014, 23:22

Когда то искала материалы от Александра Перлина. Бывший опер. занимается сочинительством. Из последнего...

Лихорадка Эббота (пьеса)

Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!

Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...

Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.

Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину
Эььот: Какую
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.

Появляется всклокоченный Стивен Харпер.

Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тарана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?
Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…
Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.
Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?
Харпер: А они точно еноты?
Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…
Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?
Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто- ж в него плевать бы стал…
Последний раз редактировалось Tatjana 25 дек 2014, 18:15, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Tatjana
Пользователь
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 00:47

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Tatjana » 05 дек 2014, 23:33

Александр Перлин "Политика и культура" (из июльского)

Дождались! Рада утвердила новый орден. «Хероев небесной сотни». Статут ордена не определен, впрочем, про дизайн тоже ничего неизвестно. Мне лично представляется изящная подвеска, в форме автомобильной покрышки, лавровый венок и муаровая лента с круговой надписью: «Хто не скаче, тот допрыгался…» Ага, и спонсор награды- фирма «Мишлен»

А в прошлый четверг весь Мордор, с волнением приник к экранам телевизоров. «Вести» транслировали кусок выступления гауляйтера Укропии. Ожидания народа не оправдались: поросенок чего- то неразборчиво бормотал на плохом английском, хвастался авторучкой из магазина «Все по десять», но к огорчению публики, так ни разу и не хрюкнул… Непорядок…

Выступал Хунтик непосредственно в Брюсселе, где группа товарищей устроила групповуху с тремя новыми членами, ну в том смысле, что ассоциировала Куёвское царство, Великую Молдавию, и чтобы два раза не собираться, заодно, и Джорджию (в девичестве Грузию), которая, несмотря на то, что находится в Азии, тоже оказалась «цеевропой». Ну, у Джорджии история болезни, разумеется, своя. Испытывая стойкое отвращение к труду, а равно и другой осмысленной деятельности, но желая жить весело и богато, население мастерски приспособилось доить спонсоров, которым каждый раз килянутся в вечной верности, но тем не менее, сдают их, при первой- же удобной возможности (извини, дорогой, так получилось…) Статус Джорджии в социальных сетях, неизменен: «В поиске». Соответственно, движуха в стране не прекращается.

Грызуны вечно куда- то стремятся, присоединяются, баллотируются, вливаются, будь то война в Ираке, пляски дурочек у алтаря, присоединение к НАТО, добыча сланцевого газа в Польше, или акция в защиту голубых (в лучшем смысле слова) китов. «За любой кипиш»,- как образно выражаются грузинские национальные лидеры- «воры в законе», кроме голодовки, разумеется. Войдя в раж, джорджики готовы ассоциироваться со всеми, кто откровенно не посылает их в известном направлении. В результате столь активной ассоциативной деятельности, другие страны уже давно ассоциируют Джорджию с третьеразрядной банановой республикой… С Америкой не вышло? Не беда, к еврикам прилипли, в надежде на обильный золотой дождь… Халявщики, чё!

К гауляйтеру Хунтику, отныне, и до начала нюрнбергского процесса, следует обращаться «господин ассоциированный член», или «ваше членство», кому как удобнее. И что, майданутые господа, оно того стоило? Нет, поросенок Петр, конечно, заявил, что соглашение будет работать… Никто не работает: Майдан скачет, правосексуалисты бандитствуют, Донбасс воюет, остальные разбежались, а работать за всех будет евросоглашение… И урожай соберет, и дров к зиме заготовит!

Впрочем, как выяснилось, все- таки, главная интрига еще впереди, и напрасно больные на всю башку, поциенты обители скорби из страны жженой резины думают, что все хорошо, потому что на самом деле –ВСЕ ПУТЕМ, ибо фрау Меркель внезапно заявила, что соглашение в силу не вступит без одобрения Наитемнейшего. Зачем это нужно нашему лидеру, вопрос отдельный, на мой взгляд он просто решил напомнить кое- кому, чем трусы хозяина пахнут… Пахнут они, как известно, газом.

Алексей Миллер- человек добрейшей души… Мухи не обидит. На рыбалке на червяка плюнуть стесняется. На неделе, он, жутко конфузясь, заявил, что Германии теперь придется платить за газ побольше, ибо неф… ситуация на рынке слегка поменялась. С Китаем подписывается новое соглашение, еще на тридцать миллиардов кубов в год, и судя по всему, ништяков на всех не хватит, особенно если учесть интерес к нашему газу Японии, Кореи и Индии. Именно поэтому, ежели кто надумает, без нашего на то соизволения заняться противоестественными реверсными поставками в Куёв, то тому вообще придется топить дровами… Фрау Меркель такого свинства явно не ожидала, и имела вид несчастной женщины, муж которой выскочил мусор выкинуть и явился домой через три дня пьяный, в чужих женских трусах…

Тем временем, самый популярный укропский политик, по версии травматологов, Ляшко на днях нанес нам подлый удар в спину. Нет, конечно мы все знали, что к этому гомосеку задом лучше не поворачиваться, ибо непредсказуемо может закончиться, ан нет, не приняли мер, не доглядели. Рамзан, на которого возлагались определенные надежды, тоже слегка лоханулся… И вот результат… Что теперь делать, ума не приложу:
«Украинский депутат-радикал Олег Ляшко предложил привлечь к уголовной ответственности президента Владимира Путина, а также ряд российских чиновников, обвинив их в "аннексии и оккупации" Крыма».
Уся Рада при этом, глядит с надеждой за океан, как тонированный друг отреагирует?

А Маугли с зеленой лужайки Белого дома, тем временем, жутко занят. Ему не до укропских экзерцисов. Самого бы не посадили. Конгресс твердо намеревается засадить первого черного перзидента за все его косяки, коих набралось на удивление много. И пока мисс Обама собирает, на всякий случай, котомку (Милый, теплые носки класть?), он мечется по кабинету, решая извечную проблему жулика, взятого за микитки: «Три, или десять? А если явку с повинной написать, скостить могут?»

Пикантности в ситуацию добавляет то, что француз Саркози, уже полирует нары. Чуваку не свезло, его обвиняют в торговле… нет, не наркотой, не оружием, и не Родиной. Находясь на перзидентском посту, коротышка торговал влиянием. Дотянулся проклятый Каддафи! Хотя лично мне малец, был даже слегка симпатичен. Он так гордо надувался, искренне считая, что правит миром…

deha29ru
Пользователь
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 05 дек 2014, 20:15

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение deha29ru » 06 дек 2014, 02:26


MsMV
Пользователь
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 16:30

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение MsMV » 07 дек 2014, 16:25

Классика для ознакомления, мат и обсценная лексика присутствуют. Но суть отражена очень точно, доказано и проверено неоднократно.
https://lurkmore.to/%CA%E0%F0%EC%EE%E4%F0%EE%F7%E5%F0

Dedok60
Пользователь
Сообщения: 709
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 21:16

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Dedok60 » 08 дек 2014, 03:25

Тут задумались, как будет называться Украина после федерализауии. Надо от Российской Федерации отличаться, значит - Федеративная Украина. ФУ...

Кобра

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Кобра » 08 дек 2014, 03:31

Dedok60 писал(а):Тут задумались, как будет называться Украина после федерализауии. Надо от Российской Федерации отличаться, значит - Федеративная Украина. ФУ...

Украинская Федерация. :D

Dedok60
Пользователь
Сообщения: 709
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 21:16

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Dedok60 » 08 дек 2014, 03:33

Кобра писал(а):
Dedok60 писал(а):Тут задумались, как будет называться Украина после федерализауии. Надо от Российской Федерации отличаться, значит - Федеративная Украина. ФУ...

Украинская Федерация. :D

Не, на Российскую похоже - низя! :D

Аватара пользователя
Hohol75
Пользователь
Сообщения: 2322
Зарегистрирован: 06 дек 2014, 20:49

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Hohol75 » 08 дек 2014, 15:03

Баян, конечно... но сегодня прочитал опять о 300-х стрелковцах и навеяло:
https://www.youtube.com/watch?v=IXdeEEFiTW0

Аватара пользователя
Tatjana
Пользователь
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 00:47

Re: Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Tatjana » 25 дек 2014, 18:22

А.Перлин .Из свежего по последним событиям в мире. Пьеса с узнаваемыми персонажами...))

    На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

    Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?

    Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…

    Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?


    Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…

    Порошенко: Но мы- же заплатили!

    Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд- тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…

    Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….

    Кэмерон: И что?

    Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?

    Борисов Премьер- министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить- значит заплатит… Мы- согласные! (Лаврову) Давай деньги!

    Лавров: Какие еще деньги?

    Борисов: За транзит деньги давай!

    Лавров: Какой еще транзит?

    Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы- согласны! Платите!

    Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…

    Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу) нужны!

    Лавров: Ты тупой?

    Борисов (с гордостью): Я- болгарин!

    Лавров: Видимо это одно и то- же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!

    Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам- без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!

    Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты- гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по- братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты- овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)

    Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?

    Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…

    Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?

    Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?

    Лавров: Допустим…

    Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»

    Лавров: И что не так?

    Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!

    Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом , не болгарин?

    Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…

    Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?

    Лукашенко(с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!?

    Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться- встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…

    Лукашенко: Значит не дашь денег?

    Лавров: Не дам!

    Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей- плохая примета.

    Лавров: Плохая примета- в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!

    Лукашенко: Это ты к чему?

    Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…

    Лукашенко: В каком смысле?

    Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда)Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?

    Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!

    Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено- Логан» … Вот что Вы, господа, за люди- то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы- бедные и несчастные. Получив- же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?

    Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!

    Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!

    Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй- конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

    (Занавес)

Светлая
Пользователь
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 13:50

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Светлая » 02 фев 2015, 19:01

Мышлаевский ушёл в ополчение...
http://sandra-nova.livejournal.com/
— Мобилизация, — ядовито продолжал Турбин, — жалко, что вы не видели, что делалось вчера в участках. Все валютчики знали о мобилизации за три дня до приказа. Здорово? И у каждого грыжа, у всех верхушка правого легкого, а у кого нет верхушки, просто пропал, словно сквозь землю провалился. Ну, а это, братцы, признак грозный. Если уж в кофейнях шепчутся перед мобилизацией, и ни один не идет — дело швах!
Ах, Михаил Афанасьевич! Вы всё-таки пророк!

И потому неудивительно, что сейчас появляются вариации на тему Михаила Афанасьевича...

Шервинский: Пан главнокомадювач… командювальник… Наш самоле… Летак был уничто… Знищен… Перехолювачен и знищюва… Тьфу, ты, как по-украински будет "сбит"?

Турчинов (грустно): Ну… ты нашел у кого спросить. Иди вон… Тягнибока поймай, он знает.

***

Николка (склоняясь над раненым киборгом): Звание, имя!
Лисович: Рядовой Лисович… Василий Лисович, рядовой, 93-я аэромобильная…
Николка: Откуда родом?
Лисович: Из Киева.
Николка: Из Киева?! А зачем ты сюда приехал? Кто тебя звал на нашу землю?!

Карась: Э, э, Николка, хватит, ты же сам из Киева!
Николка: Да? А, ну да. А с какого ты раёна?

***

Лариосик (шумно хлебая борщ): Военком, сучара, десятку гривень запросил…
Турбенка (снисходительно): Тю… И шо? В тебе не було?
Лариосик: Было. Но жалко.
Турбенка: А я думал ты как этот… киборг, бля, Мышлаевский — "я иду Краину вiд москалей защищать!".
(все хохочут)

Кстати, последняя вариация на тему ни к чёрту не годится: Шервинский в роли адъютанта пана Главнокомандювача - это да!

Василиса в роли пидорга и Николка в роли ополченца - это однозначно!

Лариосик в образе скрывающего от могилизации - это нормально.

НО! Русский Турбин - не Турбенко! Он говорит на русском и по определению не может произнести фразу «Тю… И шо? В тебе не було?»

И уж тем более не может стать пидоргом русский офицер Мышлаевский, мой любимый персонаж! Ни в коем случае и НИКОГДА - Мышлаевский воюет в ополчении!!! И если Николка по молодости ещё рядовой боец, то поручик Мышлаевский - как минимум командир батальона! Только так!

***

- Ополченцы разбили укропов! Войска укропов город оставляют!
- Да-да! Ополченцы уже в Дарнице. Скоро будут здесь....
- А почему стрельбы нет?
- Тихо, вежливо идут. И без всякого боя!

Аватара пользователя
Кострома
Пользователь
Сообщения: 721
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 22:29

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Кострома » 06 фев 2015, 16:38

Реальность.

В Томском ТЮЗе поставили спектакль о православном ежике, радостно утопившем на крещении белочку


Томский театр юного зрителя представил в Новосибирске спектакль "История о православном ежике" по одноименному рассказу Майи Кучерской.

В "Истории о православном ежике" ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. И весь лес закричал: "Слава Богу!"

Полностью тут http://www.newsru.com/cinema/06feb2015/kipodnotsri.html

Аватара пользователя
Sagittarius
Администратор
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 26 ноя 2014, 04:10

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Sagittarius » 17 фев 2015, 19:10

Вокруг незалежности
Документальная историческая пьеса
Изображение

Акт 14

На сцене стоят ведра с кофе.

Чтобы никто не сомневался в их содержимом, на ведрах, через трафарет, как на баках в советских столовых, написано: КОФЕ.

Вокруг, на пустых перевернутых ведрах сидят четверо:


Путилин: Я за мир.
Меркулова: И я за мир.
Оладин: Я тоже за мир.
Порошняков: Можно я выйду?

Не дожидаясь разрешения, Порошняков выходит, остальные зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Возвращается Порошняков: За мир.

Путилин: Маме звонил?
Порошняков: Не ваше дело.
Меркулова: Мальчики, не ссорьтесь!
Оладин: Я за мир.
Путилин: И я за мир.
Меркулова: Я тоже за мир.
Порошняков: Можно я выйду?

Не дожидаясь разрешения, выходит, остальные зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Так повторяется несколько раз.

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Ведра продлевать будете?
Путилин: Обязательно.
Лукашевич: Может девочек?
Путилин: У нас свои есть.

Меркулова глупо хихикает.

Лукашевич (неуверенно): Мальчиков?
Путилин: У нас свои есть.

Оладин краснеет и скромно улыбается.

Возвращается Порошняков: Я тоже за мир.

Путилин: Кофе будешь?
Порошняков: Сейчас узнаю... (выходит)
Возвращается: Буду.
Путилин: Поговаривают, кто-то нарушает права человеков.
Порошняков: У нас кризис. Прав не хватает. Денег дадут?
Меркулова: Денег нет. Есть Греция.
Оладин: Денег нет. Есть Мистраль.
Путилин: Давайте вы нам Мистраль, мы вам денег, а вы деньги этим.
Меркулова: А Греция?
Путилин: Бяда...

Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Порошняков: Мы надеемся, что скоро у нас хватит прав на всех.
Путилин: У вас будет больше прав?
Порошняков: Нет, у нас будет меньше всех.
Путилин: Добрые вы.
Порошняков: Стараемся.
Меркулова: Я за мир.
Оладин: Я тоже за мир.
Путилин: Я всегда за мир.
Порошняков: Я выйду... (выходит)

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Орехи, сухофрукты, билеты в театр?
Путилин: Спасибо, у нас свой.
Лукашечич: Патроны?
Меркулова: Мальчики, не балуйтесь!
Оладин: Как бы не было войны!

Возвращается Порошняков: Я тоже за мир.

Путилин: Кто уснет, тот проиграл.
Меркулова: Согласна.
Оладин: Я как все.
Порошняков: Я выйду... (выходит)

Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Путилин: А как мы проверим, что он там не спит?
Меркулова: Никак.
Оладин: Надо доверять друг другу (зевает)

Путилин: Значит он по определению не может проиграть?
Меркулова: Получается так.
Оладин: Она права.

Путилин: Может быть тогда без него?
Меркулова: Без него нельзя.
Оладин: К сожалению.

Возвращается Порошняков: Я тоже за мир (ложится и засыпает).

Путилин: Похоже, что он все-таки проиграл.
Меркулова: Давайте представим, что он вышел.
Оладин: Во имя мира.

Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Путилин: Не могу на это смотреть...

Надевает на голову спящему Порошнякову ведро.
Порошняков начинает храпеть, ведро усиливает звук.

Путилин: Надо кончать этот балаган!
Меркулова: Согласна.
Оладин: Что скажем зрителям?
Меркулова: Скажем, что мы за мир.
Путилин: Я согласен (стучит кружкой по ведру).
Порошняков: (просыпается) Что? Уже? Я выйду... (выходит)

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Бумагу и чернила?
Путилин: Кровь и Библию.
Меркулова: Зачем вы так?
Путилин: Я пошутил.
Оладин: А Библию зачем?
Путилин: Кровь вопросов не вызывает?

Возвращается Порошняков: Я нашел 17 миллиардов.

Меркулова: Умеют же люди.
Путилин: Постреляйте по Мюнхену, вам тоже дадут.
Меркулова: Не могу, я за мир.
Путилин: Он тоже, но ему не жмет.
Оладин: А по Марселю можно?
Путилин: Можно.
Оладин: Впрочем, я лучше Мистраль продам.
Путилин: Мне?
Оладин: Если мама разрешит.
Меркулова: Как жесток этот мир.
Путилин: И не говорите...

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Вот пока чернила, кровь везут.
Путилин: А Библия?
Лукашевич: Вот mp3-плеер, на нем записана.
Путилин: Спасибо.

Меркулова: Я за мир.
Оладин: И я за мир.
Путилин: Я двумя руками за мир.
Меркулова: Двумя руками нечестно.
Путилин: Хорошо, я одной.
Порошняков: За мир.
Путилин: А у мамы спросить?
Порошняков: Ой!... (убегает)

Конец акта.

Занавес.


Продолжение следует...

Alex Rusin aka amfora
http://cont.ws/post/75594/
Скверна привычка утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно и что те, кто придерживается иных с нами взглядов, — враги отечества (Махатма Ганди)

Аватара пользователя
Tatjana
Пользователь
Сообщения: 1328
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 00:47

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Tatjana » 18 фев 2015, 17:25

Продюсерский Центр "Антре" Анатолия Муттера
phpBB [video]

Светлая
Пользователь
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 13:50

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Светлая » 24 фев 2015, 13:48

)))Очередной "шедевр" от Александра Перлина
Если где- то выпал град…
Надо же, какая неожиданность! В Америке снег выпал! Кто бы мог подумать! В феврале- то!?То, что дело нечисто, первыми сообразили ЦРУ-шники… Начали искать виновного и, конечно же, нашли. Оказалось, Путин применил новое климатическое оружие! Версию, со ссылкой на ЦРУ, озвучил публике Алан Робак, тот который профессор- не режиссер… Если где- то выпал град, это Путин виноват!
Какими- то совсем уж сверхъестественными способностями нашего Президента наделяют пендосы… Прямо Зевс: молниями направо- налево разбрасывается, насылает ураганы, смерчи, цунами, стригучий понос и слабоумие на политиков…Американские спецслужбы, тем временем, занялись поисками Путинских пособников. Неоценимую помощь в деле разоблачения засланных казачков оказали бдительные граждане, засыпавшие полицию Нью- Гэмпшира жалобами на сурка Фила за неверный прогноз погоды… Спалился шерстяной, на сущей ерунде! Полицейский департамент Мерримака, на официальном сайте заявил, что сурок будет объявлен в розыск … Пошутили!? Да пёс их знает: мы же все видим, как копы крупнокалиберных, черных, как головешки, онижедетей оптимизируют! Я бы, от греха, предложил пока спрятать Фила на квартире Сноудена… Жалко как- то толстозадого… Сурка, в смысле…Простые американцы, меж тем, воспользовавшись сложившимися обстоятельствами принялись радостно сигать из окон своих домов в сугробы, снимая все это на телефоны… Как это по-русски, с наступлением зимы, прыгать из окошка в свежевыпавший снежок…Что можно сказать по этому поводу? Начнем с того, что у нас не принято прыгать из окон в сугроб… Ну уж во всяком случае, не с третьего этажа…Наш человек, если и попадает в сугроб, то, как правило, не специально, а волею обстоятельств… Отдельно встречающиеся недоумки-исключения, на общую картину существенного влияния не оказывают, лишь подтверждают правило… Понаехал как- то, в наши бебеня проверяющий из Москвы, который о жизни в глубинке знал чуть больше среднестатистического американца. Так он решил, по старой русской традиции (каковой у нас сроду не водилось), в сугроб после парилки сигануть… И прыгнул с разбега, в присыпанную пушистым снежком кучу строительного мусора… На вопрос: «Зачем!?», ответил, что перегрелся, и слегка остыть хотел… Не остыл насовсем, только потому что, пьяный был: башку бедолаге скотчем замотали, чтобы последние мозги через трещину не вытекли, и в парилку- лечиться… Но, даже нашему человеку, в этом случае- очень больно… Чего уж про американцев говорить? Вот и забил тревогу мэр Бостона Мартин Уолш, запретивший согражданам подобные забавы. Масла в огонь подлили американские врачи, заявившие, что расчистка дорожек от снега и откапывание автомобилей лопатой- смертельно опасное занятие: сердце может остановиться… Вот блин, мы- то не знали!!!Чего там говорите: Россию умом не понять? Чем в таком случае прикажете понимать, дружно съезжающих с глузду, обитателей Пендостана, или китайских метеорологов, объяснивших свои неточные прогнозы, даже не происками Путина, что хотя бы можно было принять в качестве рабочей версии, а падением курса рубля к доллару. Курс упал, поэтому, дорогие китайцы, завтра в Пекине от минус двух, до плюс двенадцати…Круче отмазки лепил только легендарный Одиссей, который, как известно, уверял свою разъяренную Пенелопу, что не шлялся по бабам, а просто задержался, по делам, на войне, закончившейся десять лет назад…Словакский премьер-министр Роберт Фицо, ранее не замеченный в русофобии, под влиянием общеевропейского трэнда, решил все же прогнуться под изменчивый мир, а может просто захотел раскрасить яркими красками серую провинциальную жизнь своей маленькой, и никому не нужной республики… Переполох в курятнике наделало его заявление о возможной войне с Россией… Словакии, блин… С Россией… «Такими вещами не шутят, мамаша»… Двенадцать тысяч призывников, в едином порыве отказались от службы, что для Словакии с ее четырнадцатитысячными вооруженными силами стало настоящей перемогой… Или зрадой? Все время путаю…Долго смотрел на карту мира, и никак не мог понять: почему Словакия, площадь которой меньше пятидесяти тысяч квадратных километров на карте есть, а Курганской области, площадью больше семидесяти тысяч точно таких же, абсолютно квадратных километров- нет!? Непорядок… Все же, решил провести опрос общественного мнения у супермаркета «Метрополис»: «Нужна ли нам Словакия?». Семидесяти восьми процентам опрошенных Словакия просто не нужна, пятнадцати процентам- «не нужна нахрен!». Двое подумали, что это новый сорт пива, и согласились попробовать. Один, уверял, что Словакию он согласен взять, но только на условиях инвестиций. Инвестировал в него мятый полтинник, и он мгновенно исчез, клятвенно заверив, что заберет Словакию чуть позже… Ну никому Словакия не нужна. Даже на условии инвестиций!Так почему, интересно мне, каждое географическое недоразумение, мнящее себя независимым государством, каждая микроскопическая клякса, на карте Европы, выпрыгивая из штанов, с жаром начинает уверять окружающих, что именно их стремится поработить Россия? Неужто для того, чтобы какая- нибудь беременная Псака из Госдепа, ковыряя в носу, равнодушно произнесла:-Как же, знаю… Эта та самая Словакия, которую Мордор завоевать хочет… Хотя нет, это кажется была Словения…Влиятельная держава названия которой никто не помнит… Не страна, а Шебекинские макароны… Такие, с птичкой…А поэтому, по поводу порабощения- в очередь, сукины дети! Мы страшно заняты, нам еще прибалтов геноцидить, пшеки давно просят, ну и далее, по списку… Порабощать будем без фанатизма, больно, но аккуратно, под конец всех ограбим и снасилуем… Французов- просто ограбим, у них бабы страшные… Дело это хлопотное и не быстрое, так что в этом году до словаков очередь может и не дойти…Кстати: Министр обороны Великобритании Майкл Феллон тоже попытался поднять боевой дух своих вооруженных сил, сравнил Россию с ИГИЛ, и призвал приготовиться к защите рубежей… Усаживаемся поудобнее, запасаемся семечками, и ждем начала массового дезертирства военнослужащих Ее королевского величества… Они нам, гады, еще за медведей должны ответить, из которых шапки королевским гвардейцам шьют!

Аватара пользователя
AnnaGolova
Пользователь
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 00:06

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение AnnaGolova » 13 мар 2015, 13:12

Замечательные сказки пишет товащььь из Израиля Мордкович П.Б. Вот его блог. http://www.livejournal.com/users/bormor/ (что бы авторство не потерять, а то уже копировать везде стали)

В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.
Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною...(1Кор.6:12)

Светлая
Пользователь
Сообщения: 1227
Зарегистрирован: 28 ноя 2014, 13:50

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Светлая » 19 мар 2015, 19:00

))) С просторов интернета
https://www.facebook.com/permalink.php? ... 5344183814
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд

Аватара пользователя
Sagittarius
Администратор
Сообщения: 1671
Зарегистрирован: 26 ноя 2014, 04:10

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Sagittarius » 24 мар 2015, 12:08

чудо )))) :D
Скверна привычка утверждать, что другие мыслят неправильно, а мы — правильно и что те, кто придерживается иных с нами взглядов, — враги отечества (Махатма Ганди)

Аватара пользователя
Alisa
Пользователь
Сообщения: 2242
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 22:32

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Alisa » 24 мар 2015, 23:29

Светлая писал(а):Источник цитаты Пьеса

:hahaha: :hahaha: :hahaha: Все так и есть))

Аватара пользователя
Елена Румянцева
Пользователь
Сообщения: 1523
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 12:42

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение Елена Румянцева » 09 апр 2015, 19:41

http://politklubok.ru/blog/43068374246/ ... id=1&pad=1

НЕМНОЖКО ЮМОРА....

Изображение

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:

— Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
— Я русскую мову не розумею… — пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
— Вот и хорошо… — Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
— А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
— Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы — говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё тот» — уважительно подумал Сталин.
— Кстати,— он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
— Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
— Что-то долго они его приглашают… — нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
— Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П.А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
— Врёт! — закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
— Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.

Опубликовал Владимир Васильев , 08.04.2015 в 18:19
Мы вросли в эту землю корнями навек...

Аватара пользователя
May be
Пользователь
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 27 дек 2014, 21:01

Фельетоны, сказки. пьесы

Сообщение May be » 10 апр 2015, 00:05

Была ссылка в одной из тем, но по-моему, вещь достаточно замечательная, чтобы выложить целиком)))http://mejblk.livejournal.com/13524.html
"Скушный сказ с нескушным концом..." ;) :D
Однажды один обыкновенный ни чем не примечательный, можно сказать, серый человек, служил ко времени нашей истории, толи охранником, толи начальником этой самой охраны.Охраны, да не простой, а толстосумма не маленького. Почему два "м" спросите? А потому, что суммы у толстосумма были не скромные, и народ окрестил таких, как он в честь Дерибабки, ой Дерибаски, Олег-архибогат. Потом, как то сократилось до Олег-арх, а потом беСграмотные (а таких во времена ЕГЭ стало большинство) граждане и вовсе стали писать :"олигарх" без всяких тире и через "и".
И жил наш обыкновенный человек жизнью скушной, жизнью обывателя, в общем пресно и противно. Был не женат, был конечно сын от буйной молодости оставшийся, но только и всего. Видел наш человечек суммы денег не маленькие, которые носили мимо его носа, а он их должен был охранять. Ну, уговор такой был. А зарплатка была так себе. Взрослые знают, что не бывает хороших и достойных зарплат. Вернее они бывают, но у других, но когда эта зарплата у тебя такая становится, то она автоматически перестает быть хорошей и становится так себе. Ну кто не знает, тот наверное еще маленький, тому пусть мама расскажет.
И была отдушина во всей этой скуке. Не терял он знакомств в ментовке, из которой он ушел себе на пенсию, на заслуженную пенсию военного пенсионера. Ведь чем, спросите ВЫ, отличается военный пенсионер от обычного не военного. А вот чем. Военный человек выбирая себе стезю по жизни принимает условия этой самой военной стези. На войне могут убить, а чаще так и делают, могут покалечить и превратить в овоща. На войне военному, что бы победить нужно самому стрелять и убивать, убивать, убивать. Ну таковы правила. В общем профессия военного- это вам не плюшки со стола пиз... кхе-кхе... брать без спросу. Опасно, но люди сознательно идут на это. Это называется- Родину защищать! Но наш обыкновенный человек знал и другую сторону войны, что есть у военных кроме фронта еще и штаб, есть склады всякие, пороховые (опасные, сука) и есть продуктовые и интендантские. Так вот, война на складах-штабах несколько отличается от войны на передовой. Объяснить чем? Ну думаю взрослые догадаются, а малышам мамы обязательно расскажут, что бы уберечь своих чад в лихую годину от смерти лютой.
Но мы отвлеклись. Отдушина скучной жизни нашего военного пенсионера была в играх. Да, да! В играх младшего и среднего школьного возраста, называется "в войну". Ну, как-то стыдно играть пенсионерам в детские игры, ладно бы дома сидел играл, что бы только родные видели, а то же игра подразумевается на свежем воздухе, нА людях. Ну и обозвали эту игру словом "реконструкция", благо среди пенсионеров было много людей остроумных. А еще была возможность часто встречаться играющим людям и меняться всякими старыми безделушками, ну кто где накопал в огородах. Таких людей называют "антиквары", и часто в обмен не только безделушки попадались, а оружие и даже боеприпасы всякие, ведь нередко огороды антикваров находились на местах страшных боев. А антиквары как истые огородники ну очень любили копать. Просто до черной темноты в глазах, любили. И прозвал их народ "черные копатели". А наш пенсионер все-таки из ментовки уходил на пенсию, а ментов, как известно, бывших не бывает. Ну вы понимаете... А кто не понимает, тому мамы пусть расскажут. Ой, ну да ладно, отвлекся я немного что-то.
И тут пронеслась весть среди игрушечных вояк, мол, толи остров, толи полуостров будут забирать у соседнего недогосударства назад. Дали, мол, ему попользоваться 50 лет назад дятлы близорукие, а оно там не ухаживало ни за чем, все распродавало налево и направо, хотело врага лютого заморского пустить, что бы нам, братьям своим досадить. В общем, не справедливо они владели и плохо ухаживали за ним. Ну как скажем, брат-алкаш получил в наследство часть дома вместе с вами, а коридор, где ботинки все оставляют, захотел пропить соседу, но даже не со своей улицы, а через две улицы и дорогу. Вот вы бы возмутились? Ну взрослые знают, а детками мамочки расскажут.

И понял наша серость, что конец пришел его скучным серым дням, что наполнится его жизнь красками, а самая яркая краска это краска алая, как раньше флаг у нас был, а еще раньше Бог кровь у людей сделал такого цвета, наверно, что бы людям не скушно было когда порежутся. Был ли наш пенсионер на острове-полуострове, не был ли, того доподлино не известно. Но вот говорят, что друг его был, со смешной кличкой "телефон" или "сименс" или вообще "моторола", про то даже видео есть. А про скучного нашего нет. Но "телефон" говорит был, а "телефону" мы верим, потому что "телефон" чувак совсем не скушный, а задорный и веселый, никому скучать не даёт. А таких наш народ любит и очень уважает, за характер удалой. Ну это потом выяснилось, это я поперед истории забежал. Как-то ни было, а забрали остров-полуостров назад никого не убив, что очень любят наши военные, хоть их и учили убивать. Но природная доброта и вежливость, она, знаете ли, города берет. Ну взрослые знают. И мамы знают- потом расскажут малышам, почему вежливым всегда помогают и все отдают.
Вернулся наш рассказываемый в свою будничность серую, к зарплате маленькой, к олигарху суммчатому и охране его. А кровь еще бурлит адреналином и противится спокойному течению жизни. И бросил наш серый гражданин шапку оземь, да как закричит в приступе: "До коле?" А может то не он был, а олигарх нескромный, сорвал с него шапку и бросил озем и орет противным голосом:"до коле ты тут ошиваться будешь? Неужели не видишь, глаз мене выдери, что поделены уже все заводы, рынки всякие. Стагнирую я уже люто. А поди же ты, да отбери край угольный, как остров-полуостров отобрали. Начальник ты моей охраны или чурка в поленице?! Все равно никто ничего не поймет, подумают на вежливых, а мы тут как тут уже. Вот и заводы с шахтами нам. Вот тебе и зарплата будет уже совсем нескромная, и жизнь разудалую с пирами-пирогами и играми сможешь себе позволить и ни в чем не отказывать от слова "совсем". И никому не скажем мы, что ты не в органах. Только сам смотри помалкивай, а если не будет терпежу, то говори мол, то есть тайна великая, я вам сказать не могу. Вот и получится, что и не соврешь, но и ненужной правды не скажешь, а люди сами додумают, кхе-кхе, их то я знаю, не будь я олигарх".

Пригорюнился наш герой. Ну как герой, был на четырех войнах, а воевать толи воевал, толи нет. Где он был, что делал, про то история молчит пока. Наверное врать не хочет. История-тетка серьезная, сама никогда не соврет, ну если только победитель её не изнасилует. Вот как на территории недогосударства соседнего происходит. Делать нечего, собрал пенсионер дружину побесшабашнее, "телефона" тоже взял и пошел в уголный край, подальше, правда, от столицы этого края, в городок на окраине, где люди уже взбунтовались и правды захотели. А в столицах чо, все не однозначно, рвут все власть на себя, разобрать кто, что, за кого, захочешь, а не разберешь, пока там не родишься, выучишься, отслужишь, отработаешь, проголосуешь. И то не факт, что разберешься. А у нашего героя времени все это делать как-то не было, и еще с неизвестным результатом, тут только из-под олигарха, понимаешь, да сразу в полымя. В общем, голова кругом. Ну старики знают, а молодым отцы расскажут.
Ну, долго ли, коротко ли, собрала недострана силы дряблые и расхлябанные и пошло войной на людей, которые на референдуме сказали, мол, теперь у нас своя страна, со своими лохогархами, блекджеком и шлюхами. Впрочем про шлюх я не уверен. Поговаривают, они все в недостране остались и сбились в батальоны и поехали столицу нашу завоёвывать- Москву. Дорогую мою Москву! Очень дорогую... Но ладно, не про то сказ. Силы-то дряблые у недостраны, но по-любому мощнее, чем у пенсионера нашего с 50ю бесшабашниками и 300ми местными горлопаноми. И трухнул наш герой. Ну как герой, все так думали, я тоже думал. Спать не мог- все за него думал, закрою глаза, вижу вал надвигается на городок той, полковник(колонель, по-ненашему) какой-то все пишет и пишет из города на остров-полуострове. Прямо как в песне поется: "Полковнику никто не пишет". Ну только наоборот, ну Вы поняли. Так вот, то правду напишет, то ерунду какую-то, не разберешь где мёд, а где дёготь. Оно-то понятно. Всё в одной бочке.

И тут вижу, к нашему герою красна девица подплывает словно пава, дает напится страннику ключевой водицы из-под крана. И защемило сердце у пенсионера, и вспомнил он свои годы удалые, когда он был худым и долговязым, он тогда в ПВО служил, и девкам юбки мушкою ствола задирал. И раззудилось что-то у нашего героя. Ну как героя, героя сказа нашего. Как возопил он голосом нечеловеческим, а интернетным, да на весь мир, что и солдат-то нет у него, и гранаты у него не той системы, и царь-батюшка, Христом-Богом заклинаю тебя, введи войска. Почувствовал он, что жизнь не такая и скушная, а тем более когда рядом такая красавица девица, да про достоинствах. И как захотел он пожениться на ней. Да как тут поженишься, когда пули-снаряды на голову как перхоть сыпятся. Но перхоть с головы, а ему на голову. Понятно? Ну да ладно, умный поймет, а дуракам все равно.
А олигарх нашего охранника одно телеграфирует, держись там, я столько мильёнов в это дело вкакашил, что ты сам стоко не стоишь и никто не стоит. Все телеграфируют. Сектанты всякие повылазили, кричат держись, кричат, мы тебе щас патронов принесем и оружия, держись только. Вся страна уже хором кричит "держись, сукин сын!" Только царь-батюшка не кричит, он молча помогает восставшему люду, а пенсионера нашего игнорирует. Толи от того, что не спросивши полез поперед батьки в пекло, толи за подставу какую осерчал. Бог весть. И стало нашему герою, ну как герою, страшно. Попал он один раз со знаменосцем (прапорщиком, по-латыни) под обстел лютый, артилерийский называется. И понял он вдруг, что не воевал он до этого на четырех войнах, а что он там делал, он молчит, потому как врать нельзя, а правда, она такая правда. Бывает, что и не геройская. А так сказал правду, про четыре войны и сразу герой, а что там делал и как, про то, бывает, молчание лучше красноречия говорит, а бывает, что и никто не хочет молчание слушать. Бывает все хотят только часть правды, да и то, ту которая по-героически более выглядит. Любит наш народ героев, что поделашь. Я тоже из народа, я тоже люблю. Вот, героев "телефона" и "киви" люблю, "захара" и "беса", "мозговитового" и "аркадьича". Всех люблю кто молча, без истерик бабьих делает свою мужскую, грязную работу, хоть и понимаю, что не все там "так однозначно".

Ну а наш пострел тут понял, что жить захотел. Жена-красавица разлупила очи ему, и нестерпимо захотелось до зуда к березкам, да неприменно с "коренной уроженкой" в охапку, Ну как без неё, если она теперь и смысл серой жизни придала и раскрасила серые будни красками любви и... Ладно, просто любви. И придумал он как слится со всего этого бардака, к которому силы и он приложил.А тут тем более дряхлые силы недостраны городок
тот маленький и окружили со всех сторон. Ну как со всех... С одной не окружили, как бы намекая так, подмигивая и головой в сторону неокружения приглашаючи подергивая. Не тот герой, что погиб и наградили посмертно и забыли в рутине дней, а то герой, кто сам спасся и выжил, кто вышел из пламени и девицу на руках вынес, и кто не даст всем забыть. И кого все будут таскать по тивилиденьям и конференциям, дабы узрел народ героя великого и прикоснуться мог к мощам... Каким мощам? Он же жив еще... Вот такая картина нарисовалася в воображении моем и, наверное,нашего пенсионера.
И двинул он походом великим, всё сметая на своем пути. Да так двинул, что проскочил четыре города. Да как сказать гОрода, разве это городА. Городки! Нечего делать герою былинному во всяких городках, которых по всей стране тысячи. Не набываешься во всех. Всей жизни не хватит, и времени про подвиги рассказывать, слишком мала там аудитория. Что с них взять. А к тому времени уже, надо сказать, фонды начали создаваться для помощи воюющим людям, пенсионерам и детям. Понесли туда люди деньги потоками, и не спрашивали отчета никакого. А что спрашивать, на благое же дело. А те рады-радешеньки, напишут на бумажке отчет-поди проверь. Все чисто. А ручки-то вот они. В общем и без сомнения, взрослые знают о чем я, а детям рано еще про разные схемы узнавать. А вдруг, наши дети никогда таких схем не узнают и вырастут честными людьми и построют нам светлое будущее. Тьфу, эк меня унесло.
Покрутился наш беглый герой по столице края угольного, ну как беглый... Все же знают, что казаки и калмыки никогда не отступают. Они просто разворачиваются и "Вперед!". Покрутился, значит, а там этих героев, ну просто плюнуть не в кого, что бы негероем был. Все в орденах-медалях, все полковники-енералы, все воевали-дралися. Поскулил по привычке в энторэтах (чтобы разведку не создават, американцы энторнэт придумали, где все сами все рассказывают и ехать никуда не нужно). Да только тесно стало тут нашему полководцу, да тут вельможи царя-батюшки донесли, что серчает царь и грозит закрыть чипок (магазин по-военному), если доблесный наш командующий не освободит пространство, бо и без его истеричных воплей там тесно и не скучно ни черта. Да и спасенная и благодарная девица все тянет и тянет за рукав в сторону града стольного, тут и олигарх проклюнулся, мол, я стока мильёнов на тебя потратил, а с тебя проку как с подоенного быка. Давай, мол, возвертайся в зад, я тут тебе занятие одно нашел, будешь мильёны отрабатывать. На тебе фонд, на тебе полковника-вещателя (колонель, по-ненашему), ноутбук с камерой и нарукавники бухгалтерские со складом интенданским, вещевой значит, впридачу. Секту тебе создадим, адептов нагоним, по типу тут армянчика одного. В общем, тебе уже больше скучать не придется, а грустить сможешь, хоть слезами залейся. Бабу можешь себе оставить. Баба- это хорошо. Это тебе вместо гири на ногу будет. На том и порешили.

И вот натупила жисть у серого человечека прекрасная. Конференции-прессконференции, акты-полуакты, приход-расход, самолеты-мерседесы, и везде благодарная спасенная девица под-руку. Ну все как олигарх говорил. А еще он говорил, чтобы поругивал царя-батюшку и его вельмож, народ любит, когда царя поругивают, но не сильно, а вельмож чтоб сильно. И увидел я нашего героя, что плывет он по молочной реке с кисельными берегами, а впадает та река в море... И боюсь я за героя, как бы берега не попутал и в море не утоп. Ну, вы люди взрослые, понимаете о чем я. А малята поймут, когда подрастут, наверное. Тут взрослые не все всё понимают.
ПОСЛЕСЛОВИЕ. Сказ полностью выдуман автором утром до завтрака 4 апреля 2015года. Любые возможные совпадения и пересечения с реальность автор категорически отметает, потому, что он все придумал, кроме одного- имени героя. Толи не смог из-за скудности мышления, толи не захотел из-за ограниченности желания. Сказ еще не окончен, так что кто знает, какая херь взбредет в голову автору.
Самый темный час - перед рассветом

Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited :: Русская поддержка phpBB :: ProSilverOnTheRocks by HaNNF :: Часовой пояс: UTC+03:00
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика