Курьезы из жизни

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 24 май 2016, 22:21

Это прекрасно! :claping: :claping: :claping:
Шарман!

Вот книжечка
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2820327/
А вот автор
https://www.facebook.com/matthew.maly1/ ... 8530025485
со своей резюмешечкой
https://drive.google.com/file/d/0ByWjrl ... ef=2&pli=1

Ну и народ задается вопросами: какого ху...дожника мы потеряли

http://gwinplane.livejournal.com/3150057.html
http://hrono61.livejournal.com/2260164.html#comments
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 27 июн 2016, 19:28

Какой затейник. Можно было просто вызвать ментов.
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку объёмом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, чёрная мышь и летучая моль".
В 00:22. .. В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интеллектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть.... ..Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Паяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабее.
Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в общем, загудел у меня телефон.
"Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жёсткой скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особенного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сказал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
.. . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

http://gmorder.livejournal.com/5002778.html
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
Туранчос
Администратор
Сообщения: 3748
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 08:27

Курьезы из жизни

Сообщение Туранчос » 27 июн 2016, 20:57

Элла Кацнельгоген писал(а):Источник цитаты Можно было просто вызвать ментов.

А потом три часа протокол оформлять о том, что у тебя к ним претензий нет? И при этом никакой гарантии достижения цели ...
Острую мысль нужно подавать тупым концом вперед

Аватара пользователя
buratin
Пользователь
Сообщения: 2351
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 17:18

Курьезы из жизни

Сообщение buratin » 28 июн 2016, 23:11

Туранчос писал(а):
Элла Кацнельгоген писал(а):Источник цитаты Можно было просто вызвать ментов.

А потом три часа протокол оформлять о том, что у тебя к ним претензий нет? И при этом никакой гарантии достижения цели ...
У меня дружок такому меломану позвонил в дверь,и просунул с ноги в пузу.А когда тот таки выскочил из квартирки ,нокаутировал сломав нос.Слава Богу обошлось без ментов и качалова с той стороны.В другом случае из-за беспредельных соседей пришлось менять квартиру и переезжать.В 90 -ые знавал ныне покойного лидера одной из самых отмороженных бригад,у которого за стенкой жила вечновеселая и шумная семейная пара.Сетовал он на них частенько,поколачивал пару раз-все бестолку ,а потом затих-смирился.Спросили "Гена,а что соседи не беспокоят?",на что Гена глядя ясными глазами ответил"пропали ,куда-то,вот и милиция искала ,спрашивала".Вообще не дай бог,соседский вопрос штука отвратительная и иногда может быть решен исключительно радикально.

Аватара пользователя
Елена Румянцева
Пользователь
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 08 дек 2014, 12:42

Курьезы из жизни

Сообщение Елена Румянцева » 02 июл 2016, 11:47

Рой пчел помешал самолету улететь из Москвы в Казань

Рой пчел стал причиной задержки рейса Москва - Казань почти на час - они облюбовали носовую часть самолета. Пассажиры улетели другим самолетом, а "неправильных" пчел оставили для дополнительного разбирательства. Среди пассажиров "медового" рейса оказался бывший голкипер "Локомотива" и сборной России Руслан Нигматуллин. Он и опубликовал фото лайнера, не исключив, что пчелы просто хотели в Казань.

http://www.vesti.ru/videos/show/vid/684466/
Мы вросли в эту землю корнями навек...

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 03 июл 2016, 21:26

Факир был пьян и фокус не удался
Во время прямого эфира на польском телеканале фокусник попросил ведущую ударить по одному из пакетов, предварительно положив под одним из них гвоздь, в результате неудавшегося фокуса женщина получила травму, сообщают СМИ.

http://vz.ru/news/2016/7/3/819439.html
Страшно подумать, а если б он демонстрировал фокус с ящиком и пилой... :shock:
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 05 июл 2016, 20:21

I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
skif
Пользователь
Сообщения: 557
Зарегистрирован: 11 янв 2016, 16:53

Курьезы из жизни

Сообщение skif » 05 июл 2016, 20:34

:D .. Думаю , не даром там Черномырдин ошивался . Чему то "научил" : " Хотели как ... а получилось..."(с) :hahaha:

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 08 июл 2016, 22:35

Наступило время охренительных историй!!!

Президент Украины Петр Порошенко заявил, что армия его страны имеет реальный опыт ведения боя с современной российской армией, которым Киев может поделиться со странами НАТО. Об этом украинский лидер написал в американском издании The Wall Street Journal.
http://gmorder.livejournal.com/5072461.html


mrdos622
8 июля 2016, 16:49:25 UTC СВЕРНУТЬ
не ну этож хорошо:))
пусть учат:)
ОТВЕТИТЬ

gmorder
8 июля 2016, 17:08:29 UTC СВЕРНУТЬ
ыыыыы
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
google
Администратор
Сообщения: 3191
Зарегистрирован: 03 дек 2014, 23:10

Курьезы из жизни

Сообщение google » 08 июл 2016, 23:43

Элла Кацнельгоген писал(а):Источник цитаты gmorder
8 июля 2016, 17:08:29 UTC СВЕРНУТЬ
ыыыыы

Обожаю такие глубокомысленные комментарии. Сразу как-то уважение к интеллекту авторов появляется.

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 08 июл 2016, 23:46

google писал(а):Источник цитаты Обожаю такие глубокомысленные комментарии. Сразу как-то уважение к интеллекту авторов появляется.

Уже постила, но повторю
- Папа! А правда, что от интернета люди тупеют?
- Гыыы, сынок! LOL!
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 13 июл 2016, 21:39

яфигею
Траву косят в Пушкине... нет все как обычно, косят и косят... НО негры! Нет ребята это уже явно перебор...



poker_spieler
13 июля 2016, 12:11:26 UTC СВЕРНУТЬ
И чего переживать? Наверное студенты подрабатывают.
ОТВЕТИТЬ РАЗВЕРНУТЬ

gmorder
13 июля 2016, 12:12:38 UTC СВЕРНУТЬ
естесно - аграрного университета. но выглядит дико



happyend48
13 июля 2016, 12:51:33 UTC СВЕРНУТЬ
Вить, ты как-то странно все воспринимаешь... Зайцы, косящие траву тебя так не удивляют... чем негры та хуже?
ОТВЕТИТЬ

gmorder
13 июля 2016, 16:19:42 UTC СВЕРНУТЬ
они лучше)
ОТВЕТИТЬ

mikus72
13 июля 2016, 12:56:22 UTC СВЕРНУТЬ
На поляне траву
Негры в полдень косили...


Изображение

xcom14
13 июля 2016, 18:02:54 UTC СВЕРНУТЬ
Заметь, что пластинка в Питере выпущена. Так что это у вас традиция :)



oligo_friend
13 июля 2016, 15:14:15 UTC СВЕРНУТЬ
Вот когда снег начнут убирать, будет повод офигеть, а то траву косют...
ОТВЕТИТЬ

gmorder
13 июля 2016, 16:10:28 UTC СВЕРНУТЬ
вот боюсь и это увижу
ОТВЕТИТЬ

Ан Ка
13 июля 2016, 15:16:46 UTC СВЕРНУТЬ
Это потомки предков Александра Сергеевича?
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
МУЛИНО
Пользователь
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 20:01

Курьезы из жизни

Сообщение МУЛИНО » 21 июл 2016, 20:17

Сын жалуется отцу — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ?.. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду !

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 21 июл 2016, 20:28

МУЛИНО писал(а):Источник цитаты И она меня бросила

Блин, как жалко девушку. Так лохануться...
А ведь если бы ее научили правильно формулировать вопросы, все могло бы закончится счастливой свадьбой :D
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
google
Администратор
Сообщения: 3191
Зарегистрирован: 03 дек 2014, 23:10

Курьезы из жизни

Сообщение google » 21 июл 2016, 20:44

Элла Кацнельгоген писал(а):Источник цитаты если бы ее научили правильно формулировать вопросы

Наверное, это блондинка была :)

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 21 июл 2016, 21:34

Кому и кобыла невеста
Изображение
http://tanya-mass.livejournal.com/3262146.html#comments
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
Элла Кацнельгоген
Пользователь
Сообщения: 6431
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 20:08

Курьезы из жизни

Сообщение Элла Кацнельгоген » 14 авг 2016, 17:43

Изображение
I've never been clever, because need it never
Зато я белая и пушистая

Аватара пользователя
МУЛИНО
Пользователь
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 20:01

Веселые картинки

Сообщение МУЛИНО » 17 авг 2016, 15:30

На судебном заседании старушке задали вопрос. От ответа судья полез под стол!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
На судебном заседании старушке задали вопрос. От ответа судья полез под стол!

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул..

Аватара пользователя
МУЛИНО
Пользователь
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: 23 фев 2015, 20:01

Курьезы из жизни

Сообщение МУЛИНО » 17 авг 2016, 22:20

Сибирь, наши дни, строительство ЛЭП, в тайге где-то между Иркутском и Хабаровском . Самая близкая культурная жилуха - космическая станция с космонавтами .

И воровать тут вроде некому, но это Россия - подстраховаться никогда не во вред. А потому имущество стройки по "точкам" на время "решения вопросов финансирования" оставляли охранять сторожей - в основном, тех кому и тайга и тюрьма по очереди дом родной.

Раз в неделю "точки" лениво облетал практически трезвый экипаж вертолета , проверяя не спёрли ли космонавты ( они ближе всех) строительные вагончики , бульдозеры и запас ГСМ. Забрасывали хавчик сторожам , рыбачили-охотились , словом, работали на совесть.

Сторожа , пока не было бригад, пребывали в двух состояниях - пили и спали, ничуть не тяготясь отсутствием трамваев и их пассажиров . При совсем большом желании выпить еще больше с "точки" можно было бы и свинтить по реке на лодке, но в этом случае сторожа теряли работу, а потому предпочитали все свои заботы вываливать вертолетчикам.

И вот однажды вертолетчики привезли с одной из таких "точек" ПИСЬМО...


Изображение

Аватара пользователя
Кострома
Пользователь
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 02 дек 2014, 22:29

Курьезы из жизни

Сообщение Кострома » 02 сен 2016, 13:06


Подвиг (по мойму я пианая ...... а впрочем по тексту видать)


Сижу. 22 февраля. 16.39. Работу не работала ваще. А когда работать, если с походом в магазин я явилась к своему компу в 10-50. Тоисть вполне можно было явиться и к 9-30... Но я на такие подвиги не способная. К 9-45 я являюсь в обычные дни. А с походом за мандаринами.... да в День Кавалерии...
Подвиг у меня был вчера. Сегодня подвига в моем ежедневнике не запланировано.
Вчера, правда, не было запланировано тоже. Но жизнь, сука, внесла коррективы.

Коррективы жизнь внесла на самом деле еще 1,5 года назад, кодга мы 1 сентября явились в нашу новую школу.
ТРУД!!!!!!!!!
Это главный предмет в расписании. Не считая биологии и физкультуры.

В прошлом году руководством класса было вынесено постановление: на следующий год девочки дарят мальчикам фартуки, сделанные своими руками на уроках труда. Дешево и средито. И от души. И с капелькой пота. И с чуточкой мата.

А то! Фартук - это ж главный предмет гардероба современного школьника, в чьем дневнике имеется запись "Труд" (2 часа совмещенных). А как же без фартука-то???? Табуретки строгать (для мальчиков, ибо девочкам мамы фартуки выдали по факту визуализации слова "труд" в дневнике) - запачкаешься.

3 недели назад.
В прошлом году мы начали шить фартук. В кабинете труда на 9 девочек 2 швейных машины и нет ниток. За год моя Клава потеряла главную деталь фартука, самую большую, ту самую, в которую удобно сморкаться. Тесемочки - в изобилии. Ищем кусок ткани размером 1х1м. Сожрали, не иначе.

2 недели назад.
Мама, ответственная за приобретение куска материи на все фартуки, выдала Клаве нужный кусок. Я в то же самое время купила ребенку кусок материи с египетскими мотивами (а вдруг не найдется???). Ребенок сказал как отрезал - египет не пойдет! Бум шить из того что есть с виноградной лозой (заипали, алкаши!)
Бум так бум.
Задача мне поставлена в 21-00 - завтра надо сдать.
У меня перед глазами кусочки чего-то. Собираю паззл.
Если б я еще знала, как он шьется... Мой-то мне в свое время мама шила...
Ёпт! Ну всетки у меня 1,5 высших образования! Неужто я с фартуком не справлюсь???
ПОДВИГ! (записываю я в ежедневнике)
И совершаю его к 24.00.
Труд - 5 очков. И мне медаль.

Вчера.
Вчера я знала, что завтра - 22 февраля. Последний день перед праздником, надо поздравлять сослуживцев, а ребенку одноклассников. Но мы-то фартук сдали, мы-то О-ГО-ГО!
21.00. "Мама, а ты уже поужинала? ... И отдохнула?.... А чем сейчас заниматься будешь?... Да ничего такого. Просто я Дине пообещала, что ты ей фартук сошьешь. Мы ж завтра мальчиков поздравляем."

Молча достаю ежедневник и записываю "ПОДВИГ-2!"
В 24.00 подвиг совершен и отглажен.

Сегодня.
Ну да. Я выпила. Я промахиваюсь по клавишам. Имею право!
Я совершила ПОДВИГ и ПОДВИГ-2! Грех за это не выпить.
А вы за что? За День Кавалерии? Вот вы так всегда - был бы повод...

Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited :: Русская поддержка phpBB :: ProSilverOnTheRocks by HaNNF :: Часовой пояс: UTC+03:00
cron
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика